Latterhjelpeside
Noen vitser fra nord..
  • Nordlendingen våkna etter narkosen og oppdaga at han har kateter. Han røska tak i en sykepleier å spørr:" Kainn du i hælvette førtæl meg, har dåkk førtøyd kuken!?"

 

  • Hva får du om du putter tre damer med sure fitter i en Opel omega?
    Omega3fettsyre.

 

 

  • Samtale mellom to kjekkaser i Karasjok: "Ser du ho der borte? Dem kalle ho myggen."
    "Koffer det?" -"Ho slutte ikke å suge før du klapp åt ho.."

 

  • Brev fra homsefestivalen i Tromsø: "Kjære mamma. Æ har det kjempearti her. Har ikke hatt ro i ræva sia æ kom..."

 

  • Du vet du er nordlenning når du grille i snøkov, drikk dæ full i flyet, spyr i bussen, går med sokka i sandalan og e meir redd førr tollera enn terrorista.

 

Nord-Norske "Sanne" Utsagn!!

Mannen: 'Ka i helvete! Har du tatovert ei sol på musa?'
Kona: 'Ja, du har klaga på været i hele sommer så nå får du slikke sol i heile vinter!


Vet du hva likheten mellom kvinner og høns er? - lite hode, stor ræv og begge vil sitte på pinnen om kvelden!


Menn har bare 2 følelser. Enten er de sultne eller så er de kåte. 

Et samleie er som en nord-norsk sommer, det stilles store forhåpninger, det er over på et blunk, og man mener å huske at det var bedre før...

Legen til gamlingen: Jeg trenger en avføringprøve, urinprøve og en sædprøve av deg.
Gamlingen: Jeg hører så dårlig, hva sa du?
Kona: HAN SPØR ETTER TRUSA DI!

En fyr sjekket opp ei dame som han fikk med seg hjem, og av med klea og oppdaget nyraka mus og utbryter; - ikke noe Ull? Jenta svarer: - Skal du strikke eller elske?


De har elska, og full av håp spør hun: - 'Hva skal vi kalle ungen?'
Han drar av seg kondomen, knyter en knute på den og svarer: - 'Kommer'n seg ut herfra kaller vi'n McGyver!'


Kona pakker for å flytte til Oslo. - 'Der kan jeg få 2000 kroner per gang for det jeg gir deg gratis. -Mannen: - 'Jeg blir med og ser hvordan du klarer deg på 4000 i året'!


To jenter fra Troms satt å prata. Ho på elleve år sa tel ho på ni år: - 'Æ har fått hår på musa!' - 'Gud,' sa hu på ni år, 'lugge det ikke når du elske?'

Mor til Per er gravid og spør om han har mest lyst på en bror eller søster. -
'Jeg ønsker meg egentlig en gyngehest, men det tror jeg ikke dåsa di tåler.'

Ektemann-Butikken

 

En butikk som selger nye ektemenn har åpnet i New York City. Der kan

kvinner gå for å finne seg en ektemann. Blant instruksjonene ved

inngangen kan man finne følgende:

 

Du kan kun besøke denne butikken EN GANG! Det er seks etasjer, og

verdien av produktene stiger etter som man kommer opp i etasjene. Du

kan velge et produkt i en etasje, eller du kan velge å gå en etasje

opp. Men du kan ikke gå ned en etasje, bortsett fra å forlate

butikken!

 

En kvinne går så til Ektemann-Butikken for å finne seg en ektemann. I

første etasje er det et skilt på døren der det står:

 

Første etasje - Disse mennene har fast jobb.

 

Hun er interessert, men fortsetter til andre etasje, der det står på et

skilt:

 

Andre etasje - Disse mennene har fast jobb og elsker barn.

 

'Det er fint' tenker hun, 'men jeg vil ha mer.'

 

Så hun fortsetter oppover. I tredje etasje står det på skiltet:

 

Tredje etasje - Disse mennene har fast jobb, elsker barn, og har

ekstremt godt utseende.

 

'Jøss', tenker hun, men føler at hun må gå videre.

 

Hun går til fjerde etasje, og på skiltet står det:

 

Fjerde etasje - Disse mennene har fast jobb, elsker barn, har

sinnssykt godt utseende, og hjelper til med husarbeidet.

 

'Å hjelpe meg!' sier hun, 'Jeg holder det ikke ut!'

 

Men hun går uansett opp enda en etasje, og på skiltet står det:

 

Femte etasje - Disse mennene har fast jobb, elsker barn, har sinnssykt

godt utseende, hjelper til med husarbeidet, og er meget romantiske.

 

Hun er så fristet, men går opp til sjette etasje, der det står på skiltet:

 

Sjette etasje - Du er besøkende nummer 31.456.012 i denne etasjen. Det

er ingen menn i denne etasjen. Denne etasjen eksisterer kun som bevis

på at det er umulig å tilfredsstille kvinner. Takk for at du besøkte

Ektemann-Butikken.

 

NB VENNLIGST BEMERK:

 

For å unngå å bli beskyldt for kjønnsdiskriminering, har butikkeieren

åpnet en Ny Hustru - butikk rett over gaten.

 

Første etasje har damer som elsker sex.

 

Andre etasje har damer som elsker sex,  har penger, og liker øl.

 

Tredje, fjerde, femte, og sjette etasje har aldri hatt besøkende!!

 

Økt rente er ikke til å spøke med..

Det er ikke så greit med den stadig økende renta......


Evert, 8 år, satt på politistasjonen - han hadde rømt hjemmefra. Politimannen spurte hvorfor han hadde rømt?

Evert svarte: "Før jeg sovnet i går kveld, hørte jeg at mamma og pappa var veldig bekymret over hvordan lånet på huset skulle kunne betales . Senere våknet jeg av lyd fra deres soverom, der jeg hørte pappa stønnet og sa: 'Jeg trekker meg ut'! .

Mamma stønnet tilbake: 'vent litt så kommer jeg også ..!'
Så da tenkte jeg at det var ingen ide å bli værende igjen alene og ta hånd om lånet, jeg er jo bare 8 år!'
 
   




Kautosexshop
Dritsur kommer samen inn i Kautosexshop.
Han klaske den oppblåsbare dukka i disken: "D hær è jo èn mann!!"
Samen bak disken:
"Voi satan-du har jo plåst teinn opp på vranga!"
Fra Hans..

Denne er gammel, men er så bra at den bare måtte komme med:

Hei, Bodil. Jeg vil bare ønske deg en riktig god påske og ett godt 1987 her fra altzheimer-hjemmet. Klem fra tante Hans.

Prompehumor..
En Morgen sto kona og forberedte Kalkunsteik til middag. Hun hadde tømt kalkunen for tarmer og innmat, og pluttselig fikk hun en helt vill idè.
Hun snek seg inn på soverommet, der gubben fortsatt lå og sov, og stappet innmaten fra kalkunen ned i pysjamasbuksen hans.
Hun listet seg stille ut igjen, og ventet på han skulle våkne.
En liten stund etter hørte hun ham slippe sin faste "morgensalutt" - og satte i ett redselskrik.
Hun holdt på å le seg skakk, men klarte å holde seg noenlunde alvorlig da mannen etter 10 minutter kom ut fra soverommet.
"Jaggu fikk du rett, jeg klarte virkelig å fise ut tarmene mine" sa han rystet.
"Men med guds hjelp, en boks vaselin og en tannbørste, fikk jeg heldigvis dyttet dem inn igjen".
Obdusenten og hans elever.
En obdusent hadde en gruppe med nye elever oppstilt foran en død uteligger. "Det er framfor alt to ting dere må lære dere" sa han til elevene. "For det første, ingenting er for ekkelt". Han kjørte fingeren opp i ræva på den avdøde og sugde så på fingeren. Etter litt tvil gjorde elevene det samme. "Det andre dere virkelig må lære dere, er å være oppmerksomme. "Det var pekefingeren som var i ræva, og langfingeren jeg sugde på"...
IQ-Test
Denne tøffe IQ-Testen fant jeg på Randis hjemmeside, og jeg har fått lov å til å bruke den på min hjemmeside av Randi, snill som hun er. Sjekk ut Randis side her(men ta nu testen først!!!) http://www.123hjemmeside.no/Morlo


Nedenfor kommer 4 spørsmål. Du må svare fort og får ikke bruke hjelpemidler som kalkulator,penn,papir mm. Kun deg og ditt hode.. KLAR? Da kjøre vi i gang!


Spørsmål 1: Du deltar i ett løp. Du tar deg forbi personen på 2.plass. Hvilken plasering i løpet har du nå?
IQ-test svar 1

 

 

Svar: Hvis du svarte 1.plass, er jo dette helt....FEIL. 
        Hvis du tar deg forbi personen på 2.plass, tar du hans plassering - du er altså nummer 2!


Prøv å gjøre det bedre på neste spørsmål. Husk, du kan ikke bruke lang tid-svar med en gang!!

Spørsmål 2: Hvis du tar deg forbi den siste personen i løpet, hvilken plassering har du da?

IQ-Test svar 2


Svar: Hvis du svarte nest sist, så er dette selvfølgelig helt...FEIL IGJEN!!!
Hvordan kan du ta igjen den som ligger sist???


Nå må du konsentrere deg!!! Nå kommer en oppgave til-ikke lov å bruke hjelpemidler-kun deg og ditt hode!!


Spørsmål 3:

Ta 1000 og legg til 40.
Legg nå til ytterlige 1000
Legg til 30
Legg til ytterlige 1000
Legg til 20
Nok en gang,legg til 1000
Så legger du til 10

Hva får du da?(svar fort!!!)
IQ-Test svar 3


Svar: Fikk du 5000? Det er jo selvsagt helt feil igjen. Riktig svar er selvsagt 4100!!


Er det ikke helt dagen din i dag??? prøv å se om du iallefall klarer den siste.


Spørsmål 4: Marias far har 5 døtre; Nana, Nene,Nini og Nono. Hva heter den 5 datteren?
IQ-Test svar 4


Svar: Nanu, Nana, Nene????!!! Selvsagt IKKE. Hun heter jo Maria. HALLLOOO.

Regn ut din IQ selv!!!

Skriv en kommentar: (Klikk her)

123hjemmeside.no
Antall tegn tilbake: 160
OK Sender...

Thor Erik Just Olsen | Svar 26.04.2015 23.37

Hei! Trenger du flere vitser? Sjekk ut http://www.netfun.no!

Se alle kommentarer

| Svar

Nyeste kommentarer

04.06 | 11:48

Fantastisk flislegger!

http://www.oslomurogflis.no/

...
07.12 | 13:47

Marie Fredrikke Gade, gift Pedersen, var min mormorsmor. Min Mormor var Kristine Pedersen som gifte sig med en svensk Birger Persson och flyttade till Järnboås

...
18.07 | 01:12

Har du hørt om Hausmann von Dagenborg ?

Mvh Ole Jørgen Olsen.

...
26.04 | 23:37

Hei! Trenger du flere vitser? Sjekk ut http://www.netfun.no!

...
Du liker denne siden
Hei!
Prøv å lage din egen hjemmeside som jeg.
Det er enkelt, og du kan prøve det helt gratis.
ANNONSE